Der Witze Sammel Thread

[kcirta]

ICH möchte hir mit mal starten ein samlung von guten witzen im bbc zu erstellen

mein anfang

Treffen sich zwei Freundinen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reist sich die Kleider vom Laib und stürzt sich mit gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze jahr ist weg."

"Ich weis ja, papa, Das sich junge frauen beim arzt immer auszihen müssen, aber warum müssen ältere frauen immer die zunge rausstrecken?" - "Damit der docktorauchmal zuwort komt!"

Der lehrer fragt: "hat jemand von euch schonmal ein leben gerettet?" Wolfgang meldet sich : "ICH - Meien Neffen." "und wie?" - "Ih habe die antibabypillle meiner schwester versteckt!"

Ferari und mopet an der tankstelle. Beide tanken. Wieder auf der strase Der ferari fährt 80km/h, das moped auch. Der Ferari 120km/h, das moped auch. Bei 180km/h dreht der ferari fahrer die scheibe runter und fragt: "na, auch tiger im tank?" "nee, Die Jacke in der Tür!"

"Hörmal Mäxchen, du siehst doch wohl nicht durchs schlüsselloch, wenn ich mit deiner schwester auf den sofa sitze?" - "I wo! meien mutter lest sich odch nicht von mier zur seite schieben!"

wer hat den besten job der welt?
Der papst. Warum? Weil ernur eien chef hat und den trift er erst nach dem tod!

Sagt eine Frau zur anderen: "mein mann ist depremirt." Die andere: "Meiner sit uch ein Depp - aber prämirt wurde er noch nicht!"

ein pfarer nimt nach der messe verergert eien frau beiseite und sagt ihr: "ihr mann hat schon wieder mitten werend der predigt die kirche verlassen!" drauf die frua: "nemen sie es nicht persönlich . Er schalfwandelt seit früster kindheit."

eien dame fragt am strand den kleien max: "werden heri viele frags angeschwemt?"
"Nein, sie sind das erste!"

Der schulinspektor in die klasse in der gerade englisch untericht istDie junge lehrerin in minirock ist sehr aufgeregt und so bricht beim schreiben der worte >>hallo, dear fellows<< die kreide aa. Sie bückt sich und hebt die kreide auf. dan fragt sie: "wer kan das übersetzen?"
Nur fritz der dümste meldet sich udn so nimt sie ihn nach einer weile dran. Fritz sagt: "Das heist Was für ein HIntern!" Die lehrerin wird rot und sagt : "das sit ganz falsch!" Fritz drehtr sich zum schulinspektor um und flüstert: "wenn sie nicht englisch können, dan sagen sie auch nicht vor..."

Im zug sitzen sich ein e frau und ein mann gegenüber. Bei einer scharfen bremsung felt der koffer des mannes auf den schos der frau und springt auf er ist vollmit vibratorenund der mann stelt sich als vertreter dafür vor, er bitet der frau an als entsedigugn für den schrek eiene zu schenken.
"Okay, Ich nem den silbernen." Tut mir leid, aber meinee thermoskanne behalte ich."

Kilometer um kilometer fährt das ehepaar nach eien erbitertenstreit wortlos über das land. Schlislich kommensie zu eienen bauernhof wo ein halbes duzend schweine sich im misthaufen welzen. Verwandte von dir?"fragt die frau. "JA erwidert er "schwigereltern"

oder ein punker sitzt mit einer none im bus und fragt sie: "du schwester, darf ich mit dir schalfen?" Die none ganz entstzt: "nein, was erlauben sie sich ich hebe mich für jesus chrisus auf!" Die none steigt nach 30 minuten aus. der punker 10 minuten später sagt der bsu fahrer zum punker: " du ich hab das gerade mtibeckemmen. die nonne betzt jeden abend um 23uhr auf den frid hof da ist deien changse!". der Punker glaubt ihn und ist als jesus verkleidet um 23 uhr auf den fridhof wie erwartet erscheint dort die none. Sagt der als jesus verkleidete punker ich bin jesus!" Die none hebt ihre kutte hoch und die bedien treiben es mit einader. als sie fertig sind sagt der punker: "hahaich bin garnicht jesus, ich bin der punker!"dan sagt die none : "haha ich bin garnicht die none sondern der bus fahrer!"

Zwei ingeniors studenten schlendern über den kampus. da sagt der eine: "Wo hast du das tolle farad her?" Darauf der andere: " als ich gestern agnz in gedanken versunken spaziren ging fuhr ein hübsches mädchen mit disem farad , als sie mich sah, Warf sie das fahrrad zur seite, riss sich die kleider vom leib udn schrei : 2nimm dir was du wilst!".Der erste student nickte zustimmend: "Gute wahl, Die kleider hätten vermutlich nicht gepast!"

"Herr dokter, mit mir ist etwas nicht inordnung"beschwert sich der 92 Jehrige Herr Peters beim Psychater. "ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "aber das sit doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern weswegen!"

Der Arzt zum Ehemann: „Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit.“ Der Mann: „Jetzt wird mir klar, warum sie alle zwei Wochen ein neues Kleid braucht!“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht. "Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut. "Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Wieso läuft denn ihr Hund immer in die Ecke wenns läutet?
Weil er ein Boxer ist

Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

Ein Kind weint am Straßenrand:
Eine Frau kommt vorbei und fragt: Wieso weinst du denn??
Kind: Meine Mama hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und es kommt keins

Sagt eine Blondine zur anderen:
"Was ist weiter Weg von uns? Dortmund oder der Mond?"
Darauf die andere:
"Der Mond natürlich!"
"Bist du bekloppt" meint die andere.
"Bin ich nicht. Oder kannst du Dortmund von hier sehen?"

so mehr hab ich jetzt aber immoment auch nciht aber ihr kennt ja sicherlich auch noch welche die ihr uns mitteilen wolt

ambesten witz in ein zitat setzen das macht das ganze übersichtlicher

[ViVaULTRA]

Deutschland wird Weltmeister

[SliderBOR]

Zitat von ViVaULTRA

Deutschland wird Weltmeister

Wenn man die Leistung der Brasilianer sieht, dann glaube ich das schon eher
Der Kommentar im Spiel zu Ronaldo war ja geil "Was macht Ronaldo da? Mücken verjagen? aber dafür müsste er sich mehr bewegen". Ich konnt nich mehr!

[SmallAl]

Meine Homepage hat auch ein paar Witze

[dante]

Ich bin nicht so der Fan von Witzen, eher von kuriosen Anekdoten. Beispiel (grad bei spiegel.de gelesen):

Die Laotische Felsenratte ist vor elf Millionen Jahren ausgestorben, glaubten Biologen. Bis ihnen in Laos ein Exemplar angeboten wurde - gegrillt und lecker gewürzt.

Dann eine für Musiker:

Der Dirigent Celibidache brüllte einmal einen Schlagzeuger an, er solle die Stelle doch bitte "forte" (laut) spielen - worauf der Schlagzeuger die Stelle lauter spielte - was Celibidache immer noch zu leise war, was er dem armen Schlagzeuger "play it forrrrrrte" keifend mitteilte. Beim dritten Male drosch der Schlagzeuger drauf los, als wenns um Leben und Tod ginge - Cellibidache holte tief Luft und brüllte den Schlagzeuger an "i said forrrrrrrte you asshole, not fortissimo!!"

Oder:

Der deutsche Dirigent Furtwängler wollte nach einem Konzert in Xiang (China) chinesisch essen - als sein Dolmetscher auf dem Klo war, wollte er wissen, was ihm da grad vorgesetzt wurde und fragte seinen Tischnachbarn "das da kickericki?" - der Nachbar überlegt kurz, zeigt auf Furtwänglers Teller und meint "Wau!"

[DexSTAR]

Der Schulinspektor kommt in die Klasse in der gerade Englischuntericht ist. Die junge Lehrerin im Minirock ist sehr aufgeregt und so bricht beim schreiben der worte >>hello, dear fellows<< die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt die Kreide auf, dann fragt sie: "Wer kann das übersetzen?"


Im zug sitzen sich ein e frau und ein mann gegenüber. Bei einer scharfen bremsung felt der koffer des mannes auf den schos der frau und springt auf er ist vollmit vibratorenund der mann stelt sich als vertreter dafür vor, er bitet der frau an als entsedigugn für den schrek eiene zu schenken.


Fehlt da nicht was?


btw. hast du die alle selbst eingetippt? Wenn ja Respekt für die Mühe, aber an der Rechtschreibung hapert es doch ein bisschen, was es teilweise mühevoll macht das ganze zu lesen.

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.